מגע במסווה של נתינה

מגע במסווה של נתינה

בחדר העיסוי הקטן, אישה שוכבת על המיטה ערומה מחכה שאניח עליה את ידי, אמרח את גופה בשמן ואעסה אותו. לפני שאני מתחיל אני מפנה מבט מעלה ומבקש – להיות צינור של אור הבריאה ובנתינה מלאה.

בתקופת הלימודים ראיתי כמה זה לא פשוט להיות בנתינה מלאה מבלי להנות ולהתענג על המגע בגוף. גיליתי שאני במאבק ומאמץ של הסתרה. מצד אחד אני אמור להיות בנתינה מלאה ובפנים מתגלה רצון לקחת לעצמי ולגעת לשם ההנאה שלי. כמובן שלא אגלה לה, זה אסור!

בפעמים הראשונות שטיפלתי הייתי יוצא עייף, גמור מהטיפולים. ראיתי שאני במאמץ לרסן את הרצון שלי לקחת או לקחת ולהסתיר שלקחתי. מסיבה זו עם גברים היה לי קל יותר כי לא היה צורך בלקיחה או בהסתרה. ידעתי שברמה מסוימת, מודעת או שלא מודעת, גם הלקוחה מרגישה את המתח הזה שבהסתרה.

בחברה שבה גדלתי זה לא מובן מאליו לגעת בגוף של אישה ערומה רק לשם נתינה, מבלי לרצות דבר לעצמי. וכך נדרשתי ללמידה חדשה – לתת מגע לשם נתינה נקייה ממני החוצה מבלי לרצות דבר בתמורה.

האבחנה הזאת בין מגע של נתינה למגע של לקיחה יצרה אצלי בהירות בתחום הזוגיות.

נהוג לחשוב שבין בני זוג קיים הסכם לא כתוב שאפשר לגעת לשם עינוג עצמי, כלומר, בזמן שאני נותן מגע אני גם לוקח לעצמי. כשאני מציע לבת הזוג שלי עיסוי, נובע מתוך ההסכם הלא כתוב שפה ושם אני גם נוגע לשם העונג שלי.

מסתבר שזה לא כזה ברור. לא חשוב מי זה שנותן, אם זאת נתינה – לקיחה ללא הסכמה הצד השני נפגע. כי כשאין הסכמה זה מרגיש כמו גניבה.

הדבר דומה לאיש שירות שבא אלינו הביתה, לנקות למשל, או לתקן משהו ותוך כדי הוא גם משתמש לנו בדברים לצרכיו ולהנאתו מבלי שהסכמנו. חמור יותר כשהוא עושה את זה כשאנחנו לא מסתכלים. כלומר אנחנו מכניסים אותו הביתה לשם דבר אחד והוא משתמש בהכנסת האורחים שלנו לדבר אחר.

לא נעים שמשתמשים בנו ללא ידיעה וללא הסכמה. הרבה פעמים אנחנו לא יודעים לזהות שזה קורה, אבל משהו בהרגשה לא נעים לנו ויש התרחקות בלי סיבה או הימנעות מקירבה. זה קורה אצל זוגות רבים שלא יודעים לבטא למה בעצם הקירבה לא נעימה והרבה פעמים אף מעוררת דחייה.

כשיש הסכמה, המצב שונה לגמרי. המרחב האינטימי הופך להיות מרחב בטוח שאפשר להרפות בו כי אף גנב לא יכנס אליו. אז אנחנו מתענגים על העונג של בן הזוג המתענג מגופנו וזה רק מגביר את התשוקה וההנאה.

לסיכום, היו מודעים למגע שאתם נותנים ומאיזה מקום אתם נותנים אותו. אל תתייחסו למגע כמובן מאליו, שימו סימן שאלה. תקשרו זה עם זו וודאו שיש הסכמה למגע שאותו אתם מעוניינים לתת או לקחת ותהיה לכם חגיגה של אהבה.

בטי מרטין מסבירה היטב על מגע בהסכמה: https://www.youtube.com/watch?v=auokDp_EA80

מיניות קשובה – הרבה מעבר לסקס.

מגע בדיוני – איך לגעת ולהינגע מעבר לדמיון

מגע בדיוני – איך לגעת ולהינגע מעבר לדמיון?

לעולם לא אשכח את הרגע הזה. היינו אצלה בחדר. היא סגרה את הדלת וחייכה. אני עדיין זוכר את פיק הברכיים וההתרגשות כשהתקרבנו, אחזנו ידיים והתחבקנו. הלב הלם כל כך חזק עד שכמעט יצא ממקומו. אני עדיין זוכר את שפתיה הבשרניות ואת הנשיקות השמימיות.

זה כל מה שעשינו במשך שבועות, אולי חודשים. מי בכלל חשב על יותר מזה?

תתפלאו, אבל לא אני. היה לי כל כך טוב שהייתי מוכן שזה ימשך לנצח.

לצערי דרכינו נפרדו עוד לפני שהספקנו לעבור לשלבים המתקדמים, אבל היא היתה ללא ספק הנשיקה הראשונה שלי.

אין כמו הפעם הראשונה! מה הייתם נותנים כדי לחזור להתרגשות הראשונית הזאת?

אומרים שפעם ראשונה יש רק פעם אחת.

האמנם?

אני אולי נאיבי, אבל אני הולך לפצח את סוד הפעם הראשונה ולשחזר אותה פעם אחר פעם. כל פעם מחדש.

אנחנו רגילים להתרגל ובדברים מסויימים זה נפלא. ומה בנוגע לדברים שהיינו רוצים לשמור בהם על מידה של ראשוניות? התלהבות? חדשנות? כמו מגע ארוטי לדוגמא?

הנה כמה רעיונות לשמור על ראשוניות ששווה לנסות:

לגעת רק ברשות – בדרך כלל בני זוג, מתוך הרגל, נוגעים אחד בשני בלי להבחין בכך, אפילו אם מדובר באזורים אינטימיים שלא היינו נוגעים כך באנשים אחרים.

נסו לגעת זה בזו רק ברשות, כאילו מדובר באדם זר, או אפילו מכר. התייחסו למגע כלא מובן מאליו ושמרו את הידיים שלכם.

לגעת בנוכחות – בדרך כלל נוגעים כלאחר יד, בלי לשים לב. לא חשוב איפה ולא חשוב איך.

נסו לגעת בתשומת לב מרבית. רכזו את כל תשומת הלב בידכם הנוגעת ובקצות האצבעות. שימו לב לנשימתכם. שימו לב לאיכות המגע, לעוצמה.

לגעת בהקשבה – שימו לב איך מתקבל המגע שלכם. האם הוא נעים למקבל? האם ישנה תגובה בגוף? בנשימה? בקול? אולי שערות קטנות סומרות, אולי צמרמורות, אולי התחממות קלה, מה קורה לכם במגע? אולי עוררות?

לגעת בסקרנות – היו סקרנים לגבי איך מרגיש לכם המגע, האם הוא נעים? ומה לגבי המרקם? הטמפרטורה? האם הוא מעורר? מדגדג?

לגעת באיטיות – האיטו את התנועות עד כדי עצירת תנועה. כדי להיות נוכחים, בתשומת לב ובהקשבה יש להאט ולכן צמצמו תנועות למינימום האפשרי כדי שתוכלו לזהות את התנודות העדינות ביותר. בעיקר אל תניעו את הידים כל כך מהר. הניחו אותן במקום אחד עד שהתנועה תקרה מעצמה.

לגעת בסבלנות – על מנת שהמגע יהיה עמוק ולא כלאחר יד דרוש זמן. כמו אז, כשרק התחלנו, נגענו שעות. היו סבלנים והקדישו זמן. הרבה זמן. נסו להנות ממגע ממושך ואיטי.

לגעת ללא מטרה – רק הפעם, התייחסו למגע הזה כאילו אין לו שום מטרה, כאילו הוא לא מוביל לשום דבר. הוא רק מגע לשם מגע.

והכי חשוב, לגעת באהבה.

מגע קשוב הוא הרבה מעבר לסתם מגע. הוא מגע מעבר לדמיון.

שלכם,

ניסים

רוצה לדבר עם הגבר שלך (או עם כל גבר)? קבלי הבנה שתעיף לך את הסכך

רוצה לדבר עם הגבר שלך (או עם כל גבר)? קבלי הבנה שתעיף לך את הסכך.

נשים רבות מתלוננות על כך שאי אפשר לדבר עם גברים ושגברים לא יודעים לדבר. במילים אחרות, לגברים אין חשק מילי. אני רוצה לשתף הבנה שקיבלתי בימים האחרונים על ביטוי מילולי אצל גברים.

שמתי לב שתלונות הנשים על גברים בנושא המילולי כמעט זהה לתלונות של גברים על נשים בנושא המיני

אני צריכה לדבר הרבה יותר ממנו – אני צריך סקס הרבה יותר ממנה.

הוא כל הזמן רוצה סקס – היא כל הזמן רוצה לדבר

הוא מלחיץ אותי וזה סוגר אותי מינית – היא מלחיצה אותי ולכן אני מעדיף לשתוק

אני מנחה גברים לדבר עם הנשים על מנת ליצור קירבה ואינטימיות, לשחרר את הורמון האהבה לפני שניגשים לסקס. לכאורה הנחייה פשוטה, אך לגברים רבים זוהי הנחייה שלא ניתן לבצעה. במקרים רבים גברים יעדיפו לוותר על סקס אם צריך לדבר לפני זה.

לרוב הגברים קשה לדבר, בעיקר דיבור מהלב על רגשות ולכן גברים מדברים בדרך כלל עד עניינים אינפורמטיבים, טכניים. פוליטיקה וספורט הם הנושאים החמים בשיחות גברים. הנושאים האלה לא דורשים חשיפה ישירה של רגשות. במקרים רבים פגישות של גברים מאופיינות בשתיקה. מילה פה ושם זה המון.

לאט יקירה, לאט

אני רוצה להציע שכשם שנשים מתניעות לאט במיטה, כך גברים מתניעים לאט במילה.

כשם שנשים צריכות זמן כדי לעורר את המיניות שלהן, כך גברים צריכים זמן כדי לעורר את המיליות שלהם.

כשם שאישה נסגרת מינית כשהקצב לא מדויק עבורה, כך גבר נסגר בדיבור כשהקצב לא מדויק עוברו.

ולכן, אם את רוצה לדבר עם הגבר שלך, היי קשובה לקצב שלו. את אמנית של ביטוי מילולי. את יודעת מה את מרגישה ויכולה לבטא את זה במילים. בשביל גבר זאת יכולת מדהימה.

גרון ומין – זוג צ'אקרות משלימות – יצר ויצירה

אני לא מומחה לצ'אקרות אבל לאחרונה גיליתי שיש קשר הדוק בין שתי הצ'אקרות האלה. קולו של המתבגר מתחלף בזמן שמערכת המין מתפתחת בגיל הנעורים. ביטוי יצירתי מעודן הוא יכולת לשלוט באנרגיה המינית ולהביאה לידי ביטוי דרך צ'קרת הגרון, בין היתר בביטוי מילולי.

ולכן, כמו שאני מעודד נשים לבטא את המיניות שלהן בחופשיות, כך אני מעודד גברים ללמוד לבטא את עצמם בדיבור.

איך מדברים עם גברים?

הסירי התנגדות, לא, הוא לא מפגר והוא לא ילד קטן והוא לא מסכן, הוא פשוט בנוי אחרת ממך. בדיוק כשם שנשים צריכות מרחב בטוח ומוגן במיניות כך גברים צריכים סביבה בטוחה לשיחה.

סטינג (Setting) – מכירים את המילה הזאת? הכוונה ליצירת מרחב תומך שיחה. כמו שיש סטינג לסקס – נרות, מוסיקה וכדומה, כך יש סטינג לשיחה. זה יכול להיות ארוחה רומנטית, סיבוב הליכה רגלי, טיול יחד בטבע וכו'.

בואי ללא מטרה. את יכולה לבוא עם כוונה לדבר על דבר מה, אבל אם זה לא יקרה, שחררי לפעם הבאה.

אחרי שאלה, שימי פאוזה והמתיני רגועה.

כשהוא מדבר, הקשיבי במתינות ונסי לא להשלים את המילים שלו או להיכנס בדבריו. חילופי דברים מהירים והשלמות משפטים שנהוגים בשיחות נשים פחות עובדים עם גברים. גבר חווה את זה כהפרעה ומוותר על מה שיש לו לומר.

מודעות, זה כל הסיפור

כשגברים יהיו מודעים לצרכים של נשים במיטה ונשים יהיו מודעות לצרכים של גברים בשיחה אז יהיה שלום בין המינים ותהיה חגיגה גדולה. באנו להשלים זו את זה ויחד ליצור ספירלה של התפתחות עולה בהתמדה.

הצעד הבא לגבריות מלאת עוצמה

זהו עידן שבו הרבה גברים חיים בבלבול. מצד אחד הציפייה שנהיה איתנים כסלע ומצד שני רכים ומכילים. מצד אחד החלטיים ונחושים ומצד שני גמישים. מצד אחד מכווני מטרה ומצד שני סומכים על הבריאה.

"הקריאה המהדהדת למרחוק עבור הגברים היא לקפוץ לשלב ההתפתחותי הבא – גבר שיכול גם וגם. גבר שיש בו איכויות גבריות וגם איכויות נשיות. גם איתן כסלע וגם רך, גם החלטי וגם גמיש…"

בקיצור מצד אחד תהיה גבר גבר ומצד שני – אשה.

התוצאה היא גברים שמתאמצים להיות כמו נשים ולרצות נשים וחווים תיסכול, כעס וכישלון.

אז בואו נעשה קצת סדר בבלגאן, אוקי? אף אחד לא רוצה שגברים יהיו נשים. לא גברים ובטח לא נשים.

הקריאה המהדהדת למרחוק עבור הגברים היא לקפוץ לשלב ההתפתחותי הבא – גבר שיכול גם וגם. גבר שיש בו איכויות גבריות וגם איכויות נשיות. גם איתן כסלע וגם רך, גם החלטי וגם גמיש…

מאין נובע הבילבול?

הבילבול נובע מאי הסכמה של גברים להכיר באיכויות ה"נשיות" שלהם ומתבטא במקומות האלה שבהם הם עוצרים את עצמם כי משהו בתוכם אומר להם – עצור! זה של בנות. לדוגמה, הבעת רגש. מגיל כלום וקצת לימדו אותנו שלבכות זה של בנות ובנים לא בוכים. מתגברים.

לימדו אותנו שכדי להיות גבר גבר צריך להעלים ולהסתיר את כל האיכויות הנשיות שלנו. גבר גבר הוא רק גבר בלי שמץ או רמיזה על קיומה של תכונה או איכות של אשה.

מכירים את המושג נכות רגשית? תארו לכם שהיה לנו איבר, יד למשל, שלא היינו משתמשים בה כי להשתמש בה זה "של בנות". היינו מסתירים אותה מתחת לחולצה ואפילו כשאנחנו לבד לא היינו משתמשים בה. מה היה קורה ליד הזאת? היא היתה מתנוונת כמובן.

ואז יום אחד היינו מבינים שיש לנו יד ושאפשר להשתמש בה, אבל מה, עכשיו היא מנוונת, צריך להתחיל לאמן אותה. אותו דבר עם רגש. ואותו דבר עם אינטואיציה.

התגלית המדהימה שלי אודות הבכי

גיליתי את הבכי אחרי גיל 40 מתוך נסיבות חיים. באותה תקופה בכיתי ללא הפסקה במשך חצי שנה. אני יכול להגיד לכם, בעיקר לגברים כי נשים יודעות את זה ומשתמשות בזה באופן כמעט יומיומי, שבכי הוא אולי הריפוי הכי מדהים שהגוף שלנו יודע לייצר. מאז הגילוי אני בוכה באופן תדיר.

"בכי הוא אולי הריפוי הכי מדהים שהגוף שלנו יודע לייצר"

רגש ואינטואיציה הם שני איברים א נ ו ש י י ם! הם לא של בנות או של בנים והם בעלי עוצמה מטורפת. רכישת מיומנות באיכויות הללו יכולה להביא כל אדם אל הרמה הגבוהה של ההתפתחות שלו –  על אדם!

"גבר שלם מאמץ את האיכויות הנשיות שקימות בו ומשתמש במכלול האיכויות העומדות לרשותו באופן טבעי"

מה עושים?

הצעד הראשון הוא הסכמה – להסכים באומץ להכיר בעובדה שיש לנו את האיכויות האלה. מסכימים לגלות שיש לנו איבר רגש ומסכימים ללמוד להשתמש בו. כדי להסכים אפשר להניח כף יד על לוח הלב והגיד בקול – "אני מסכים להכיר ברגשות שלי ולהביע אותם בחופשיות".

לרבים זה כמו להסכים לקבל שיש להם סטייה או מום. עד כדי כך ההתניה החברתית חזקה.

שלב ההסכמה הוא שלב פורץ דרך. מרגע שהכרנו בקיומה של ה"יד המנוונת" תשומת הלב שלנו מופנית אליה ובאופן טבעי אנחנו מתחילים לנסות להניע אותה ולהשתמש בה.

"הדרך לגבריות השלמה היא להסכים להכיר בעוד חלקים שלנו ולאמץ אותם"

לגברים שרוצים לקחת את הצעד הזה ברצינות אני מציע להעזר בנשים, בבת הזוג. רוב הנשים גדלו עם לגיטימציה מוחלטת להביע רגש ולכן איבר הרגש שלהן מפותח.

הדרך לגבריות השלמה היא להסכים להכיר בעוד חלקים שלנו ולאמץ אותם, לא בשביל להרשים נשים או לרצות אותן, אלה מתוך רצון כן לגדול ולהתפתח ולהיות אדם שלם יותר.

3 עקרונות מעשיים לעונג מיני ברמה אחרת

 

3 עקרונות מעשיים שאפשר לעשות כבר עכשיו בקלות כדי להגיע להנאה במיניות ולעונג ברמה אחרת

רוצים לחוות מיניות ברמה אחרת? עונג עילאי, חיבור לאלוהי, תשוקה, מלאות, חדווה, חיות וחיוניות? קירבה, אהבה, מלאות, ביטחון, כנות, והתמסרות?

מאוד יכול להיות שכאשר תנסו את העקרונות הבאים כבר מהפעם הראשונה תהיה לכם חוויה חדשה ומשמעותית ולכן אפשרו לעצמכם להתנסות באמת. כשאתם קוראים וודאו שאתם מתחברים אל המהות שמאחורי המילים.

העקרונות המעשיים האלה יכולים לעבוד גם אם רק אחד מבני הזוג בוחר להתנסות בהם מבלי לשתף את בן הזוג, אך כמובן שעדיף ששני בני הזוג יגיעו עם כוונה דומה למעשה האהבה.

 

1. ותרו על מטרות וידיעה

בדרך כלל מגיעים למעשה האהבה עם תסריט מוכן בראש.  התסריט יכול להיות מבוסס על הכרות עם בן הזוג וגם על תוכנית להגיע לסיפוק ואולי גם הדרך להגיע אליו. התוכניות האלה משאירות מעט מאוד מקום ליצירתיות ולגילויים חדשים. אנחנו יוצאים מנקודת הנחה שמה שהיה הוא שיהיה ושאנחנו מכירים את עצמנו ואת בני הזוג שלנו ואת הדרך לענג אותם ולהתענג בעצמנו.

נסו להגיע למעשה האהבה ללא מטרות וללא ידיעות על לאן ואיך צריך להגיע. התנסו בלהנות ממה שקורה ברגע הזה. כאן ועכשיו שניכם חדשים. שניכם נוגעים זה בזו בפעם הראשונה. הרגע הזה מעולם לא היה בעבר. הוא חדש ומיוחד.

מומלץ בפעמים הראשונות וגם מידי פעם לוותר על כניסה ועל אורגזמה.

היו פתוחים לגילויים חדשים. יכול להיות שתתחבקו ותתלטפו ותתנשקו ויהיה לכם מדהים ממש כמו בפעם הראשונה. יכול להיות שתביטו זה על זו מחובקים. נסו להנות מהדברים הפשוטים ושימו את השאיפות בצד.

זה עשוי להיות מעט מפחיד לוותר על הידיעה. סמכו על כך שהגוף שלכם יודע. הוא יודע מה הקצב הנכון ומה המידה. במקום להוביל, תנו לגוף להוביל. זהו המפתח לגילויים חדשים.

 

 

2. האיטו את הקצב

הקצב של מיניות קשובה הוא קצב שונה לגמרי מקצב רגיל. הוא איטי במיוחד. בתחילה הידיים מונחות על בן הזוג ואפילו לא זזות. כשהן מתחילות לנוע, הן נעות לאט לאט.
הקצב הרגיל בא מהאוטומט והרצון שלנו הוא לצאת מהאוטומט וההרגלים ולפעול אחרת ולכן מאטים.
מאטים בחיבוק, מאטים בליטוף ומאטים בנשיקות. הכל הרבה יותר לאט. באיטיות הזאת תשומת הלב מתחדדת ואנחנו מתחילים לשים לב לכל פרט. אומרים שאלוהים נמצא בפרטים וזה נכון. פתאום כל פרט הופך להיות הרבה יותר משמעותי ומענג מפעולות מהירות, קצביות ומאומצות. מפעולה איטית וחושנית אפשר להגיע לגבהים מפתיעים.

אל תתנו לדבר להאיץ בכם. אם ישנו גירוי מיני חזק הישארו בו. אל תמהרו לעבור לשלב הבא.

 

 

3. הקשיבו לגוף

כשמוותרים על ידיעות ומטרות ומאטים את הקצב יש פנאי להקשבה אמיתית. עזבו את הראש והקשיב לגוף. סודות גדולים טמונים באמנות ההקשבה לגוף והמאהב הקשוב לעולם לא חדל להתפתח ולהשתכלל בה.

הקשבה היא גם מתנה נפלאה ומרפאה לאדם שמקשיבים לו. היא יוצרת באופן מיידי תחושה של אמון וביטחון. אדם שמקשיבים לו מיד מרגיש חשוב וראוי וזה כשלעצמו מאוד מרגיע, מקרב ומחבר.

ההקשבה יוצרת אינטימיות וקירבה מיוחדת במינה. ככל שההקשבה מעודנת יותר כך המאהב הקשוב יכול להתאחד עם אהובתו ברמה הפיזית והן ברמות רגשיות ואף רוחניות.

נסו לחוש את נשימתו של בן הזוג, את התנועה שלו, את הקולות שהוא משמיע בלי לשים לב, את הקצב שלו. נסו לחוש את תגובת העור למגע שלכם ואת תגובת הגוף כולו. היו קשובים לשינויים העדינים ביותר. שימו לב גם לגופכם שלכם בזמן שאתם מעניקים וגם בזמן שאתם מקבלים מבן זוגכם. עשו זאת בנחת מבלי למהר.

לסיכום

התנסות בשלושת העקרונות האלה יכולה כבר להביא אתכם לרמות אחרות של מיניות, ליצור קירבה, אינטימיות וחיבור. נסו אותם כמה פעמים ותראו שאתם משתכללים מפעם לפעם ומגלים דברים חדשים. ויתור על מטרות, האטה והקשבה לגוף הם היסודות ליצירת מרחב מיני בטוח ומאפשר שמהווה בסיס לעונג אינסופי וחיבור לאלוהי. ומכאן הגבול הוא מעבר לשמיים….

 

לא, רק אל תבכי, או מהי ההזדמנות עבורך כשהאישה שלך בוכה.

בשביל גברים רבים הארוע הכי מלחיץ שיכול לקרות להם בבית הוא שהאשה בוכה. גרוע מכך, היא בוכה בלי סיבה.

ומה כל כך מפחיד באישה בוכה? מפחיד שהיא בוכה ב ג ל ל נ ו.

הרי אם היינו יודעים שהיא בוכה בגלל איזה אידיוט חסר רגישות שפגע בה היינו מתייצבים לידה בלי בעיה, מצדיקים אותה ומרגיעים אותה.

אשה שבוכה בלי סיבה בוודאי בוכה בגלל ששוב היא נפגעה ממני ואין לי מושג מה עשיתי. נכון?

אני בטח גם לא מסוגל להבין מה בדיוק במה שעשית או אמרתי פגע בה. בסוף יוצא שאני אשם ואפילו לא מבין על מה ואיך לתקן.

חמור מכך, זה אומר משהו עלי, על מי שאני ואז בכלל אין לי אפשרות לשנות את זה וכשאין לי אפשרות אני חסר אונים. וכשאני חסר אונים אני נלחץ. זה מפחיד להיות חסר אונים.

חסר אונים זה לא גבר, כי גבר אמור תמיד לדעת מה הפיתרון ומה צריך לעשות.

מעגל כל כך אכזר…איך יוצאים ממנו?

נשארים לעמוד, נושמים, לא בורחים, מרגיעים את עצמנו, מציעים כתף, מזמינים לחיבוק, מחבקים, נותנים לה לבכות ושותקים. זאת כל התורה כולה.

בדרך כלל אחרי בכי מגיעה הרגיעה.

אין דבר מוערך יותר על ידי נשים מגבר נוכח ומכיל. זאת מתנה אדירה שאנחנו הגברים יכולים לתת ורובינו אוהבים לתת ולהיות מוערכים על כך. זה המבנה שלנו.

אחרי הרגיעה יכול להיות עוד שלב מלחיץ – שיחה. תם תם תם תאאאם…

היא תרצה לדבר, לשתף, מה קרה ולמה זה כאב לה כל כך. שימו לב שזה מלחיץ מאותם סיבות – אנחנו עלולים לקבל שיפוט, ביקורת ולצאת אשמים ולא בסדר.

בהחלט יכול להיות שזה יקרה. יחד עם זאת, יש כאן הזדמנות לקירבה. נשים משתפות בדרך כלל כדי ליצור קירבה וחיבור וגברים רבים מפספסים את הנקודה הזאת בגלל תחושת האשמה ומגיבים במגננה שיוצרת נפרדות והתרחקות.

בהרבה מקרים יכול להיות בכי ללא סיבה נראית לעין. זאת רק הבעה רגשית וזה מצב בריא מאוד.

שני עולמות שונים. אם רק נבין את זה נדע איך לגשר, כי גם אנחנו רוצים חיבור וקרבה. אנחנו רוצים שיהיה לנו נעים, רוצים לאהוב ולעשות אהבה.

אז איך מגשרים?

שוב, זה מאוד דומה – נשארים לעמוד, נושמים, לא בורחים, מרגיעים את עצמנו, מציעים אוזן קשבת, נותנים לה לדבר ושותקים.

אחר כך אפשר לומר – אני רואה שזה ציער אותך, אני מבין, לא התכוונתי לפגוע בך. אני בטוח שברוב המקרים זאת האמת. באמת לא התכוונת לפגוע.

כשאתה לומד להכיל את האשה, אתה לומד לפתח את היכולת הרגשית שלך ולהכיל את עצמך וזה כשלעצמו מפתח בתוכך חוסן שלא הכרת.

המתנות הגדולות באמת הן קירבה, הערכה, אמון, ביטחון, אהבה וכתוצאה מכך גם התגברות החשק המיני ומיניות טובה.

וזאת כל התורה כולה (כמובן על רגל אחת).

עכשיו את יכולה לבכות אהובה.

אמנות הדלקת האש

camping-activities-for-kids-1

"אני לא שולט בזה, מרגע שאני נדלק אני חייב ללכת עד הסוף", גברים רבים וגם נשים בטוחים שהמשפט הזה אמיתי ושאין אפשרות לגבר להפסיק לאחר שהוא התעורר מינית.

אני מזמין גברים ונשים לאתגר את אמיתותו של החוק הזה ולגלות עולם חדש ונפלא של עוצמה מינית חדשה.

עוררות מינית שאינה באה על סיפוקה בדרך כלל מעוררת תסכול, אך יכולה להיות גם מצב נפלא לשהות בו. לאחר שהתעוררת והתמלאת תשוקה לאשה שלך הישאר במצב הזה מבלי להתקדם. אתה יכול להמשיך לנשק, ללטף, לענג, לדבר מילים יפות, לחוש ולהרגיש את עצמך ולהתוודע למצב התודעה שלך ברגע הזה. מצב התודעה שלך כרגע שונה מכל מצב תודעה אחר. אתה מיני, אתה תשוקתי, אתה חושני, אתה חי! שהה במצב החי הזה ותתענג עליו.

זה כמו להמריא עד לגובה מסויים ואז לדאות, במקום ישר לנחות. אפשר להנות מהטיסה עוד ועוד, אפשר גם להגביה עוד יותר וגם שם לדאות ושוב להגביה…

את החיות הזאת אפשר לקחת לכל תחום אחר בחיים – ליצירה, לעבודה, למערכות יחסים, להורות, לתחביבים.

הזמנה נוספת להתנסות היא להפסיק את ההתעלסות בעודך עם זיקפה מלאה או לאפשר לה לדעוך לאיטה ולהמשיך למהלך יומך. גם כאן תוכל להרגיש את החיוניות בגופך ואת הרעננות במחשבה. העוררות המינית שנמצאת בגופך תמשיך להזין אותך וללוות אותך במהלך היום.

אנחנו לא רגילים להשאיר תשוקה מינית בגוף שלנו. לרוב היא כל כך חזקה ועוצמתית עד שהיא אפילו מעיקה ואז הרצון הוא לפרוק אותה ולהשתחרר ממנה. אני מציע להתנסות באפשרות להשאיר אותה בגוף וללמוד לעבוד איתה, להניע אותה ולהביע אותה בכל מיני דרכים שאינן בהכרח מיניות.

גם נשים יכולות להנות מהאנרגיה הזאת. תשוקה מינית המתעוררת אצל אישה נשמרת זמן מה בגוף כלהבה והיא מחייה וממלאה. נשים כאלה שמשמרות להבה קטנה של תשוקה בדרך כלל נשאלות הרבה – עשית משהו בשיער, רזית, את נראית נפלא, מה עשית לעור הפנים?…

firelighting-sizes

אני אוהב להשתמש בדימוי של מדורה כדי לתאר את מעשה האהבה. ראשית יש לסדר ולארגן אותה להדלקה. להניח בתשומת לב את החומרים. אחר כך יש להדליק אותה בהדרגה, בתחילה זרדים דקיקים, אחר כך, ענפים דקים ואז עבים יותר ולבסוף הבולים. לעיתים יש צורך בנשיפה קלה לשילהוב הלהבה. לאחר שנדלקה, לא צריך לשרוף את כל העצים בבת אחת וגמרנו. יש לשמר אותה, להוסיף מידי פעם קיסם ולהנות מהחום הנעים שלה לאורך זמן.

אז אם כבר מדברים על מדורה, כמה זמן לוקח לגברים להידלק? וכמה זמן לנשים?

לאישה דרושה הכנה דרושה ממושכת. אפילו נתנו לזה שם – "משחק מקדים". אני שואל נשים עד כמה ארוך צריך להיות המשחק המקדים? הם עונות – כמה שיותר. שימו לב שמשחק מקדים הוא מושג גברי לחלוטין, כי יש לו מטרה. הוא נועד להכין את האישה לחדירה. אבל בחשיבה של אשה המושג הזה זר כי אין הבדל בין משחק מקדים למעשה אהבה עדין, רך ומענג המתמשך ומתמשך במשך שעות, כל עוד אפשר.

זה נכון שפות חם ורטוב הוא בהחלט המקום הנעים ביותר, המרגש ביותר והמענג ביותר ביקום עבור הזין הזקוף, אך אין להאיץ באשה. הכניסה בוא תבוא כשתקבל הזמנה, זה לא יהיה רמז עדין, זאת תהיה הזמנה ברורה, אבל עליך לחכות להזמנה.

אשה שנחדרת פעם אחר פעם כלאחר יד אחרי הכנה חפוזה לצורך סיפוק הגבר מפתחת בתוכה תחושה מצטברת של אני לא מספיק חשובה, אני לא מספיק ראויה והפות שלה נסגרת אפילו מבלי שתהיה מודעת לכך. זאת יכולה להיות הסיבה לכאבים בזמן חדירה אצל נשים רבות ובעיות ואגינליות כאלה ואחרות – פטריות, דלקות וכדומה.

נשים בעצמן לא מבינות למה הן פתאום לא רוצות סקס. הגבר יכול להיות רך, עדין ואוהב ועדיין כאשר בפנימיותה האשה מזהה מטרת חדירה מבלי שהיא תזמין לכך, בתוך תוכה היא בהתנגדות לא מודעת והפות שלה מתכווצת ונסגרת. אז מגיע שלב שהיא כבר לא יכולה לפעול מתוך ריצוי והיא אומרת שהיא לא רוצה לשכב. אפילו מגע היא לא רוצה כדי לא לעורר את הגבר ולהגיע למצב שהיא תצטרך למנוע באסרטיביות חדירה.

אז באה אשמה, הגבר נעלב, מרגיש דחוי, לא גבר, לא שווה…. וכך ממשיך לו מעגל האימה…וצובר תאוצה.

אז מה עושים? איך עוצרים את הדהירה הנראית כבלתי ניתנת לעצירה?

הסוסים רגילים לדהור קדימה מהר וחזק ולא לעצור, אז אולי רק הפעם נשאיר אותם באורווה ונלך ברגל.

מראש נחליט, רק להפעם, בשביל להתנסות,  נוותר על חדירה ו- נוותר על האורגזמה. אתה לא צריך לספק אותה ואת לא צריכה לספק אותו. קחו את זה כתרגיל.

את השלבים המוקדמים – חיבוק, נשיקה, ליטוף.. את כל אלה לעשות עם לבוש ו ל א ט…

נמתח את הזמן של כל אחד מהשלבים. מתי פעם אחרונה התחבקתם ממושכות. חמש, עשר, עשרים דקות? בלי ללחוץ קדימה, בלי לנסות לעבור לשלב הבא. רק להתחבק, בלי להתלטף, בלי להתעלס, בלי לשלוח ידיים לכל מיני מקומות. רק להתחבק.

ועכשיו לנשיקה. התקרבו, התחילו לאט, קרבו שפתיים. התנשקו לאט, בתשומת לב, בהקשבה ובנוכחות מלאה. שימו לב לכל מגע. התנשקו עשר, עשרים דקות, חצי שעה… רק התנשקו.

הליטוף מתחיל מהנחת יד עדינה, ללא תנועה. ואז המתנה. התנועה תקרה מעצמה. תשומת לב לתחושות ביד המלטפת, למגע. תשומת לב לגוף המתלטף, לנשימה, לקול, לתנועה, לעוצמה, לקצב. האם זה ליטוף מרפרף? האם מגע היד מלא?

והקצב – לצורך התרגיל יש להיצמד לקצב של האיטי מבינכם, בדרך כלל זו האישה. עד שהיא לא ממשיכה הלאה, לא ממשיכים ולא דוחקים. מרפים ומקשיבים.

קחו רק את השלבים האלה ותרגלו אותם. הם לבד יעשו פלאים..

לסיכום, גבר לא חייב ללכת עד הסוף בכל פעם שהוא מגורה. אפשר לתעל את האנרגיה המינית וללמוד לעבוד איתה וממנה בכל תחומי החיים. כדי לעשות זאת מתרגלים ויתור על חדירה ואורגזמה ומאטים את מעשה האהבה לפי הקצב של האישה.

הבשורה על תום עידן הציד

surreal-749685_1920חברים, לא נמאס לכם קצת מהטיעון השחוק שאנחנו חיות ושנועדנו לצוד ולהרביע ולשרוד?

כל כך קל להשתמש בטיעון הזה שוב שוב בכל פעם כשאנחנו רוצים להסביר –

למה אנחנו רוצים לזיין כל מה שזזה

למה אנחנו בוהים בתחת ובשדיים בכל הגילאים,

איך זה שגברים בתפקידים הכי בכירים מוכנים לסכן ה כ ל ולא מצליחים להשאיר את הבולבול שלהם בתחתונים

למה קשה לנו בקשר זוגי עם אישה אחת

למה אנחנו ממהרים לחדור וצ'יקצ'ק לגמור,

למה קשה לנו להביע רגשות ולהקשיב

למה קשה לנו התקשורת עם המין השני

למה אנחנו רואים פורנו

ועוד ועוד…מוזמנים להוסיף בתגובות

אז אני רוצה להציע להוציא רשמית את הטיעון הזה מתוקף.

הוא פסה, עבר זמנו, נס ליחו, לא רלוונטי לתקופה, חל עליו חוק התיישנות והתעפשות.

אני חושב שהתרחקנו מספיק מהאדם הקדמון בשביל להשתמש בטיעון הזה.

בוקר טוב! אנחנו כבר לא צדים. אנחנו כבר לא בלחץ להתרבות, להיפך, אנחנו בלחץ לא להתרבות ואנחנו כבר בהחלט לא צריכים לשרוד (אולי בכביש בדרך לעבודה).

זה כמו שאנחנו לא משתמשים בטיעון שאנחנו ילדים, למרות שזה הרבה יותר קרוב ורלוונטי בהרבה מאוד מקרים.

אני חושב שהגיע הזמן להכיר בעובדת היותנו יצורים שמימים בעלי מודעות, יכולות מנטליות, רגשיות ורוחיות ללא גבולות ולהתחיל לתת לעצמנו את הכבוד הראוי.

אנחנו לא סוסים ולא בבונים וגם לא אריות או זברות. אנחנו בני אדם. אנחנו גברים.

כשנכיר בעובדה זו נכוון עצמנו קדימה ולא אחורה. למעלה ולא למטה. לעבר ההתפתחות ולא לעבר היותנו יצורים לא מפותחים מטבע הדברים.

שימור של הטיעון הזה רק מחליש אותנו ומונע מאיתנו התפתחות משמעותית לגבריות חדשה ומרהיבה.

כל הדברים המוזכרים למעלה הם תוצאה של גוף רגשי לא מפותח. בהיותנו יצורים רגישים, כולנו, גם הגברים הכי קשוחים, כשנלמד לזהות ולהכיל את הרגש שלנו אנחנו נעלה לרמת ההתפתחות הבאה.

פתאום נבין את האישה, התקשורת שלנו תשתפר פלאים ונהנה משיחה כנה, נרפה מהלחץ של סיפוק עצמי וסיפוק האשה ונחווה מיניות אחרת, ניפתח לשלל תחומים נפלאים, נהנה מעוד מאות ביטויים של עצמנו ומחופש לבטא אותם. רמת הלחץ מחרדת הפרנסה תרד ונאפשר לעצמנו לעסוק במה שאנחנו אוהבים, נהנה עם הילדים… ועוד ועוד.

התפתחות רגשית לא סותרת את הגבריות, להיפך, היא מעצימה אותה, מוסיפה לה יכולות. גבר מפותח רגשית יכול להמשיך כל פעילות גברית שהוא אוהב כמו למשל לעסוק בספורט, לאהוב כדורגל, אופנועים ומכוניות ולבטא את החלקים הפראיים שבו. ההבדל העיקרי שהוא מפסיק לעשות אותם מתוך הימנעות מלהרגיש וכך הוא הופך להיות חופשי ושלם.

אפשר להמשיך לזמר את הטיעון הקדום של ההישרדות, והציד, אם זה עושה לכם טוב, יחד עם זאת תדעו, זה משאיר אתכם במקום והאפשרות להתפתחות רגשית מחכה לכם בסבלנות עד שתסכימו.

בדומה לחומוס, סקס עושים באהבה או לא עושים בכלל

בדומה לחומוס, סקס עושים באהבה או לא עושים בכלל.

ידיעה פנימית חזקה תמיד היתה לי שם בפנים שקיימת מיניות שהיא מעל ומעבר. מיניות שהיא חיבור עמוק ביני לבין אישה. התמזגות טוטלית עד כדי העלמות אל תוך מרחבי עונג ושיכחה אינסופיים.

מיניות שהיא ביטוי של אהבה טהורה וחופש ללא תנאים, ללא פחדים וגם ללא בושה.

אני אסיר תודה למחלה הטורדנית הזאת שבאתי איתה לעולם – מחלת הנאיביות.

קול שהמשיך ללחוש לי – אל תתייאש, תמשיך לחלום, תמשיך לבקש.

ואני אסיר תודה על האומץ שנראה הרבה פעמים כטיפשות להמשיך ולזרוק את עצמי למצבים לא פשוטים שגרמו לי ולסובבים אותי הרבה סבל אבל האיצו את הלמידה שלי.

כמו למשל שתי חתונות ושני גירושים שמהם למדתי שאני יכול להמשיך להיפרד מנשים שאני אוהב אבל את מה שאני מחפש אני אמצא בתוכי ולא באישה שאיתי.

בזוגיות השלישית, כשסוף סוף מצאתי את המיזוג המושלם שתאם את הכמיהה העמוקה שלי קיבלתי אישור שהחלום שחלמתי יכול להתממש במציאות וזה היה אושר גדול. קיבלתי אישור לכך שיש אהבה בעולם והיא יכולה להתחדש כל הזמן ולהתגבר ויש ניסים ויש מיניות מעל ומעבר שהיא התמזגות עם אלוהים.

שלוש שנים היינו יחד ואז היא נפטרה.

זה היה שבר גדול. קיצה של אהבה.

בהתחלה חשבתי שזהו, אהבה כזאת לא תחזור.

ואז עבר זמן ונזכרתי שהחיבור האלוהי הזה היה איתי כל הזמן והוא בכלל לא תלוי באף אחד. הוא חלק ממי שאני. אני יכול להתמזג ולהתאהב. אני יכול שתהיה לי אהבה גדולה ומיניות מדהימה.

וכך קרה. עכשיו אני בזוגיות. מאוהב. המיניות מדהימה. תודה.

ועכשיו אני מלמד "מיניות קשובה", כך קראתי למיניות הזאת שהיא מעל ומעבר, מיניות מתחדשת ומתפתחת וגדלה ומתעצמת ומקרבת מתוך אהבה.

אני יודע שכל אחד יכול וכל אחת יכולה להתחבר למקום הזה.

כשמיניות נעשית מתוך הקשבה הצרכים הכי עמוקים שלנו מקבלים התייחסות ואז אנחנו משתחררים מכל מה שכובל אותנו למיניות אוטומטית, סכמטית, חסרת יצירתיות ומעוף.

כי מיניות עושים בהקשבה או לא עושים בכלל.

רוצים לדעת מה העיקרון הראשון במיניות קשובה?

העיקרון הראשון הוא לוותר על מטרה. כשאנחנו חדורי מטרה אנחנו עושים מיניות אוטומטית, כי היא זאת שתביא אותנו הכי מהר אל המטרה.

במיניות קשובה המטרה היא לא העיקר. העיקר הוא החיבור, הנוכחות וההקשבה.

כשמוותרים על המטרה, נפתחות כל האפשרויות. מטרה היא אחת וכל האפשרויות הן אינסופיות. ולכן מיניות קשובה היא מסע גילוי אינסופי שהולך ומתפתח כל הזמן ואנחנו איתו.