מאת: סמדר מילר
"בן זוגי רק מתחיל לגעת בי באופן קצת מיני – והגוף שלי ננעל. כאילו תוך שנייה נבנית חומה מסביבי ואני רק רוצה להדוף אותו ממני"
נשים הן לרוב יצורים עם המון מילים, ועדיין התיאור הזה חוזר על עצמו, כמעט מילה במילה, מפי נשים רבות ושונות.
חלקן מרגישות שמשהו דפוק בהן, שהמיניות שלהן מקולקלת. חלקן חשות אשמה ש"אני הורסת לבן הזוג שלי את החיים", חלקן פשוט ויתרו.כולן מתוסכלות מאוד.
אישה אהובה אני רוצה לומר לך:
ככל הנראה, הכל בסדר עם המיניות שלך. למעשה, היא מפגינה בריאות!
ואני רוצה לשאול אותך שאלה אחת נוקבת:
האם לתחושתך העמוקה – לא מה שנאמר, ולא מה שמוצג על פני השטח, אלא עמוק עמוק בפנים – בן הזוג בא אל המפגש המיני כדי לתת או כדי לקבל? האם המפגש המיני הוא עבורך? תפור לפי מידותייך, רואה אותך ולוקח בחשבון את הצרכים העמוקים שלך?
התמכרות לפורקן מיני היא כנראה ההתמכרות הנפוצה ביותר בקרב גברים בעולם. היא כל-כך נפוצה שהיא מתחזה לנורמלית. רוב הגברים מסתובבים בעולם עם לחץ לפרוק, ועם האמונה שבלי מין הם אבודים. חלק גדול מהנשים הטמיעו את האמונה ש"לגבר יש צרכים" ועדיף לא למנוע ממנו לספק אותם.
בן זוג שמכור לפורקן מיני רוצה ממך משהו. לא משנה באיזו עטיפה יפה זה עטוף – זה מה שמניע אותו. לא כי הוא רע, לא כי הוא לא אוהב ולא מעריך אותך – פשוט כי הוא מכור, וכן, כשהוא בקריז הוא לא רואה אותך. הוא רק רואה את המקום בו הוא יכול לפרוק את עצמו. והגוף שלך – החכם ומתוק – ננעל בפני זה, ובצדק.
אני לא רוצה חלילה להכפיש. אני מכירה גברים מדהימים באמת, שמכורים. צר לי עליהם, מנסים בכל דרך, מתמרנים,מתחננים, פוגעים בעצמם ובנשותיהם, ובסוף מסתפקים בפירורי של מין גרוע שניתן כדי לצאת ידי חובה. זה קורע לי ת'לב. מגיע לגבר להיות נחשק, שהאישה שלו תשתוקק למעשה אהבה איתו. ההתמכרות דורסת כל סיכוי שזה יקרה, וככל שהוא לחוץ ולוחץ – הוא מתרחק ממה שהוא באמת רוצה.
אז מה עושימות?
מניסיוני, זה לא משהו שפותרים ברגע, זו הזמנה למסע.
המסע מתחיל בהתעוררות, בהבנה של המצב. במודעות.
וממשיך דרך גמילה – החלטה על תקופה של המנעות מחדירה ואורגזמה (ומאידך – הרבה חיבוקים קשובים ו"מגע ללא מטרה") – נשמע לכם מופרך ולא ישים? – תראו עד כמה אתם מכורים…
התחזית לשלב הזה: כמו בכל תהליך גמילה, כל מה שדחקנו בעזרת ההתנהגות ההתמכרותית יעלה מעל פני השטח. תחזיקו חזק – רגשות עזים! ההסכמה לחוש אותם, לעבור דרכם, ללמוד מהם היא התפתחות.
ומה הלאה? מתרגלים לעבוד עם גוף האישה כמצפן. לא רק שלא רומסים אותו יותר, אלא מקשיבים רוב קשב לססמוגרף הרגיש הזה, שמלמד אותנו קצב, חיבור ודיוק שמוביל להתעלות מינית.
אין לכם מושג עד כמה אישה היא יצור מיני כשאוהבים אותה כמו שצריך. מרגש לגלות מה קורה לכל תחומי החיים כשהמין חוזר להיות מקום מפגש נינוח ומעצים ולא שדה קרב או זירת משא ומתן.
נשים אהובות – אנחנו לא באמת עושות להם טובה כשאנחנו "עושות להם טובה". אנחנו משתיקות את קול ההדרכה הגבוהה שפועם דרכנו, משתפות פעולה עם ההתמכרות, ועושות נזק חמור ליכולת שלנו להרגיש תשוקה. אף גבר עוד לא התפוצץ מרוב חרמנות, איש עוד לא מת ממחסור במין. אבל האהבה שלכם עלולה למות בשל מסורת הריצוי שכולנו הפנמנו.
מיניות קשובה 
סמדר מילר, אני מאוהבת בך.
תודה שאת כותבת כזה נפלא את כל מה שאני מבינה בבטן וכולם צריכים לדעת!
אהבתיאהבתי
את מבריקה במבטך ובניסוח ובהגשה של הנושא הכל-כך מורכב, יש לך יכולת מופלאה
להעביר מסר ושליחות
אהבתיLiked by 1 person
הי אסף, מבינה מה שכתבת. השאלה היא איך יוצאים מהמעגל המרושע הזה?! איך אפשר לגשר על פער מיני גדול?? אם הוא מאוד רוצה והיא הרבה פחות, והיא משתדלת עבורו יותר אבל גם זה לא מספיק כי זה מכורח ולא רצון. מה לעשות שצרכים לא דומים?? לפעמים אני חושבת למה בעצם תמיד הנשים נתפסות בעייתיות בגלל הצורך של הגברים… למה גלולה להורדת חשק מיני אינה אופציה למשל?? גם זו דרך לגשר על הפער, לא?
😦 😦 😦 😦 😦
אהבתיאהבתי
לא יודע אם הבחירה במילה 'מכור' מתאימה. יש בה סוג של הפללה סמויה או גלויה, של מרבית-אם לא כל הגברים שאני מכיר. זה לא סוד שלגברים יש לחץ וכשהוא לא משתחרר, הם לא יכולים להמשיך לשום דבר אחר. זה קסם גדול שמיניות האשה מגיעה לעומקים ולרבדים הרבה יותר מעניינים לרוב, מזו של הגברים, אבל כל מי שמתבונן בטבע, מבין שיש סיבות לכל אלו והכל יודע להסתדר מושלם אם רק לא נפריע…
אין ספק שיש 'מעגל מרושע' בחיי התא הזוגי המונוגמי הקלאסי, שחלקים גדולים ממנו נובעים מהפערים בין ה'הסתדרות הטבעית' להבין ה'הסתדרות התרבותית'. אבל ככה זה כשמצפים לשתי עוגות בחתונה אחת. אני גבר והמיניות שלי מאוד מאוד חשובה לי. יש בי השלמה עם המונוגמיה שאני חי בה, למרות יצרים שלא מסתדרים איתה. אבל יש לי גם ציפיה שהיצרים האלו ימצאו מקום וביטוי בבית, כ'פיצוי' על אותה הקרבה של המיניות כפי שהיא רוצה לצאת. וברור שכשסוכרים נחל, מצטבר לחץ. והלחץ מתחיל לכרסם בגדות, מציף מקומות יבשים והמים הופכים ממביאי חיים למטביעים. לסוחפים והורסים. אני בהחלט מבין את הזוית הנשית ואת המצוקה שנוצרת בעקבות הלחץ, אבל חושב שהמאמר צריך להמשיך גם אל הזוית הגברית בצורה קצת יותר עמוקה ולא לפטור אותה בהפללה רבתי שלא דורשת הסברים.
אהבתיאהבתי
אסף,
בדיוק כמו שלגבר יש צרכים, גם לאישה יש צרכים, וכשהם לא מסופקים יש לזה השלכות
ועכשיו אומר לך, גבר לגבר, לענג אישה זה הדבר הכי מדהים ומהנה שגבר יכול לעשות במיטה. זה מעבר לפיזיות או חדירה. זה ביטוי של קירבה והקשבה, ביטוי של רצון שיהיה לה טוב ונעים. תאמין לי, כשמספקים אישה, ולא רק בשביל לסמן וי על מטרה כלשהי, אלא באמת לרצות שיהיה לה טוב ולספק את הרצונות שלה כמו שהיא מבקשת, לאחר מכן אתה תמצא שהיא רוצה אותך הרבה יותר, ומעוניינת במין תכוף יותר.
נשים אוהבות מין לא פחות מגברים, אבל כשפוגעים בחוויה שלה בגלל שאתה "בבון חרמן עם יצרים" אתה לא משיג לא את המטרה שלך ולא את שלה
אהבתיאהבתי
ערן יקר,
כנראה שלא אבחר להסביר לך מה ואיך לעשות במיטה, מאחר ואינני מכיר אותך, את כישוריך ואישיותך על תפיסותיה ומרקם רגשותיה. קצת עצוב לי שסימנת אותי בעיניך בצורה מסוימת (מאוד רחוקה מהמציאות ובעיקר שטחית, אגב) והסברת לי בטובך 'מה כדאי ונכון לעשות עם אשה'. אני רק יכול לנחש שעשית את זה כדי לזכות בכמה נקודות בעיני אחרים או בעיני עצמך, אבל לא באמת העלת ולו משהו בעל מהות לדיון או להעשרה, לצערי.
אהבתיאהבתי
תודה אסף, על הזוית שלך. אני חושבת שמה שסמדר כתבה מאד מאד חשוב שייקרא ויישמע על ידי גברים, וגם חשוב שהזוית שלך תישמע על ידי נשים. כמי שבהחלט מאמינה במונוגמיה כהסדר חברתי נכון לחברה בה אנו חיים וחיות (לא כאמת מוחלטת או כמשהו שנכון לכולן\ם), קשה לי להסכים לרעיון שלך, שאומר – כיוון ש"אסור" לי לשכב עם נשים אחרות פרט לזוגתי, היא צריכה להיות זמינה עבורי בכל עת בה אחפוץ. אני חושבת שסמדר מנסה להגיד שהאיכות חשובה יותר מהכמות. ולהפנות את תשומת הלב של הגברים למה הם באמת רוצים. מעבר לעוד זיון. כפי שמי שמכור לסיגריות יכול לשאול את עצמו – מה באמת הצורך שלו, מאחורי הסיגריה? למה באמת הוא זקוק?
אהבתיאהבתי
יונית יקרה,
אני מזמין אותך לקרוא שוב את מה שכתבתי. לצערי, פיספסת ולקחת אותי למקום רחוק מאוד ממה שאני נמצא בו בחיי ובטח בתפיסתי. אני מבין שזה הדבר הכי פשוט לעשות כדי להדגיש חוסר הסכמה, אבל אין פה ניסיון אמיתי להבין את עומק המצוקה והזוית הגברית, מעבר לתיוגם כ'בועלים שרק רוצים אשה זמינה בכל עת בה הם חפצים'. כנראה שאם לא היו עומדים לנגד עיני חיי הזוגיות שלי על מצוקותיהם, מורכבויותיהם וההתמודדות המאוד לא פשוטה גם עם הנושא, בין השאר, הייתי מרגיש צורך לנסות להסביר ולהוכיח כמה את לא בכיוון. אני מוכן בשמחה להסביר, אבל רק אם באמת רוצים לשמוע ולא רק עושים אינטרפטציה שטחית.
אהבתיאהבתי
אצלנו זה הפוך, רק אני מתחיל להתקרב, לגעת, אשתי ישר שולחת אותי להביא קונדום וגם בחדירה לפעמים אני מקבל הוראה לגמור כבר. אין נשיקות, אין מגע, אין חיבוקים היא לא מרשה לי לרדת לה, רק תכנס, תצא. ואני "האישה" מתחנן לקצת משחק מקדים.
אהבתיאהבתי
אבל זה בדיוק זה…
אל תתנו לנו אשליה של משחק מקדים, זה רק מעצים את הכאב של המחסור בדבר האמיתי.
אהבתיאהבתי
אצלי הכל כבר אבוד 😳
כשהבנתי שאני כלי שמספק מין ליצרים חד צדדיים, התחלתי לסרב ומרגע זה הגלגל מסתובב עד קרוב לגרושים כי אין עם מי לדבר.
עצוב ומכעיס 😢😠😩
אהבתיאהבתי
פשוט מ-ע-ו-ל-ה. תודה.
אהבתיאהבתי
קוראת כבר פעם שניה וישר עולות לי דמעות.. 😦
עצוב לי על נשים ועצוב לי על גברים,
אם רק יכולנו להיות יותר מחוברים לעצמנו ולהבין שסקס לא לוקחים! סקס מבקשים ואם מתאים גם מקבלים.
מאמר חשוב ביותר
אהבתיאהבתי
מאחר ויש לי תחושה שלא הובנתי כראוי, אנסה להסביר קצת יותר:
מה שאני מנסה להגיד, הוא שעם כל הכבוד לנושא הצר של 'גברים ברברים – נשים עדינות', יש גם ביולוגיה, תרבות, סוציולוגיה ועוד כמה "פרטים קטנים" שלוחצים זוגות אל ה"קיר" לא פעם. אתן דוגמא, שמן הסתם חלקכם מכירים אבל לא ממש מחשיבים אותה בדיון החשוב:
הביולוגיה הנשית היא מערכת מאוד ארוכה ומורכבת, שמושפעת מהמון התרחשויות. אחת מהן היא הריון והנקה. לא יודע כמה מהנשים כאן הניקו במשך שנים, אבל די ברור שזה אחד ממדכאי המיניות – ובצדק! גם הריון עשוי לעשות את זה (לא אצל כולן). אצל הגברים (אפילו אצל הגברים הכי 'חדשים') המערכת המינית מאוד פשוטה ולפעמים אפילו משעממת. היא לא מושפעת באופן דרמטי מהתרחשויות סביבתיות ועם כל האמפתיה להריון, לידה והנקה – הצרכים נשארים פחות או יותר באותה רמה. מנסה לומר, שהשינויים הרבה פעמים נוצרים ממה שהאשה עוברת והגבר צריך להסתגל ולהשלים איתם (או שלא). כשאני מדבר על הציפיה שהצרכים יסופקו בבית, אני רחוק שנות אור מלהיות "בבון חרמן" חסר רגישות, או מישהו שלא רואה ממטר את האשה שלו וחושב רק על כמות. אני מדבר על זה שבשלב מסוים ביחסים, נרצה או לא – נכנסת שגרה כלשהי. לטוב ולרע. ואם יש בשגרה הזו הנאה משותפת שנבנתה על הבנה מה חשוב וטוב לכל צד, אף אחד – עם כל הכבוד לניתוחים המלומדים שלו, לא יכול להסביר שיש צד 'מכור' יותר מהשני, או מישהו שלוקח את השני יותר מובן מאליו. אני חושב שדווקא כשאותה שגרה משתנה פתאום (מסיבות חיצוניות לא פעם), והדברים 'לא עובדים' או לא מגיבים למה שהיה עד כה, מתחיל אותו 'מעגל מרושע'. וזה לא כזה פשוט שהאשה היא זו שהופכת לחפץ שלא מלטפים אותו, אלא כפי שצוין באחת התגובות – גם הגבר לא פעם הופך למשהו שצריך 'לתפעל' אותו כדי שיתחפף. בשורה התחתונה, אני לא הייתי מסכם את הנושא החשוב הזה באופן חד צדדי שיש בו צד נפגע וצד מרושע. זה הרבה יותר מורכב, אינדיבידואלי ודורש התעמקות.
אהבתיאהבתי
אסף יקר, אני מגיבה לדברים שלך ממקומי, כאישה שחיה כמעט עשור בתוך מערכת הלחצים והצרכים של בעלי.
צר לי על המצוקה שלך. אף אחד לא יכול ולא צריך להתעלם מהצרכים שלו. ועדיין, כשאתה רעב, לא יעלה על דעתך לקחת ביס מאשתך. באותה מידה הצרכים המיניים שלך הם משהו שאתה צריך לדאוג לספק, לא היא. מי שרוצה לחלוק מין חייב לבוא לשם פנוי לראות את הצד השני.
אתה מתוסכל כל כך מהשינויים ההורמונליים שעוברים על האישה סביב הריון ולידה ומשאירים אותך בלי הזדמנות לפרוק. ומה לדעתך עובר עליה? ימים של סיפוק צרכים מלא? לילות של שינה הגונה? אני ילדתי והנקתי שלושה ילדים. ובעלי התמרמר עלי ממש כמוך. אני בספק אם הייתי מרגישה צורך לחפף משם בעל ואבא שחולק את מאמץ גידול הילדים. שמבין כמה הגוף שלי מותש עד העצם, ומציע עזרה במקום לקחת ממני עוד פיסה לעצמו.
המאמר החשוב הזה לא מכוון גברים לוותר על סקס. הוא מכוון אותם להפסיק להחפיץ נשים.
אהבתיאהבתי
מסכים איתך. רק תיקון – חלילה מלהחפיץ! ועם כל הקושי והמצוקה שלי, אני 100% כאן ולא זז מילימטר! רק מבקש לראות את הדברים מכל הצדדים.
אהבתיאהבתי
אני חושב שההלכה היהודית בעניין הזה מאד עוזרת. תקופת של איסור במגע ורחריהן התחדשות. וחובה לפייס ולרצות את האישה ולכבדה. אני אמנם רווק ולא יכול להביע ממש דעה על הנאמר כאן, אבל נדמה לי שמי שיקפיד על הלכות טהרה יזכה לזוגיות בריאה ושמחה יותר.
אהבתיאהבתי